1. 匿名@ガールズちゃんねる
子供が幼稚園の年長です。
先日、先生に「お子さんは自己肯定感が低いように感じられます」と言われました。

どう関わったら自己肯定感を高めてあげられるのか?皆さんはどうされてますか?
no title

2016/10/29(土) 08:17:31


♥がーるずオススメ記事♥
00
赤ちゃんの可愛いと思う行動♥


4. 匿名@ガールズちゃんねる
出来るようになったら褒めてあげる。
だからって間違ってる時は間違ってると教えないと、
間違えたまま進む子になるよ。

人は基本、よく間違えるからね。

2016/10/29(土) 08:20:20


5. 匿名@ガールズちゃんねる
まず親が肯定してあげることだと思うよ!
親に認めてもらうことって子供にとってすごく大事なことだし

2016/10/29(土) 08:20:26


6. 匿名@ガールズちゃんねる
習い事等で得意な事を見つけてあげるのはどうだろう?

2016/10/29(土) 08:20:35


7. 匿名@ガールズちゃんねる
「よく〇〇に気づいたねー、ママ気づかなかったよー。」とか
「〇〇はいけなかったけど、こうしたのはすごくよかったと思うよ。」
とか言ってみてます。

2016/10/29(土) 08:21:14


9. 匿名@ガールズちゃんねる
子供の話に否定から入らない

結構普通に大人同士でも出来てない人多いよね

2016/10/29(土) 08:21:24


10. 匿名@ガールズちゃんねる
褒める!
もし結果が出なくても、努力した過程を褒める。見ているよ、分かっているよ、大丈夫だよという姿勢を見せる。

2016/10/29(土) 08:21:46


12. 匿名@ガールズちゃんねる
家で簡単なお手伝いをさせて褒める機会を増やす。
始めは失敗もするだろうから、こちらに時間や気持ちの余裕があるときに。
一生懸命やったことを褒めてあげる。
助かったよ、嬉しいな、なんて声をかけ続け、
上手くなった時には、始めのころより上手だね!なんて褒められる。

2016/10/29(土) 08:23:36


13. 匿名@ガールズちゃんねる
やっぱり、親が大袈裟なぐらいに褒めることが近道だと思う。他人が褒めてもあまり響かない。
親の『凄いね!』『頑張ったね!』の言葉ってすごい力を持つ。

2016/10/29(土) 08:25:45


14. 匿名@ガールズちゃんねる
大好きで大事な存在だということを普段から表現する。

2016/10/29(土) 08:26:09


15. 匿名@ガールズちゃんねる
そんな所まで気にかけてくれるなんていい先生だね

2016/10/29(土) 08:27:04


16. 匿名@ガールズちゃんねる
たとえば、勉強で目標点とか取れなくても、それまで勉強頑張ってたのを褒めてあげる。

2016/10/29(土) 08:28:28


17. 匿名@ガールズちゃんねる
色んな場面で「ありがとう」とたくさん言ってあげる

2016/10/29(土) 08:28:53


19. 匿名@ガールズちゃんねる
努力して達成感を味わう。
私は誉めて育ててもらったけど、それがなくて自己肯定感は薄いです。

2016/10/29(土) 08:29:36


20. 匿名@ガールズちゃんねる
私が未だにそうです。
母は、風邪をひき熱のある私に「お風呂上がりにいつまでも起きてるからよ!」と叱りました。
そうではなく、「今度からは早く寝るようにしなさい」などと言ったほうがいいのではないかと思います。
あと、私が何かを始めようとすると「あんたに出来るの?」とマイナスなことばかりでした。
そこはただ「自分で決めたならがんばれ。応援する。」だけで良かったのではと思います。
根拠のない自信家も困りますから、ある程度の制御も必要ですが、「あなたが失敗しても、お母さんがいるよ。いつまでも応援するよ。」ってことを伝えてあげてください!

2016/10/29(土) 08:29:38


21. 匿名@ガールズちゃんねる
小さなことでもほめるとか?
習い事などで自分から挨拶できたら「ちゃんと挨拶できたね。えらいね。」とかお手伝いを進んでしてくれたら「ママに言われなくてもお手伝いしてくれた。ありがとう。助かるわ。」などなど。

人って叱る・怒るのは簡単にできるけど、ほめるのは難しくてなかなかできないって聞いたことあるから、ほんの小さな事でも気付いたら、ほめるようにしてます。

2016/10/29(土) 08:29:43


22. 匿名@ガールズちゃんねる
私は小さい頃から褒められるどころか、「何やってるんだ!」と何やっても怒られ続けていた。
大人になって人材紹介会社の面接で「自分を否定せず自信を持て。褒められたら素直にありがとうございますと言って」と言われたわ。

2016/10/29(土) 08:29:53


24. 匿名@ガールズちゃんねる
親が決して否定しない事。
もちろん悪い所はきちんと指摘しないといけないし、ダメな事はダメって教えなければ全うに生きていけないと思う。
でも、ある程度は自由にのびのびとさせてあげると、自分に自信を持てる子になると思う。

私は何でも制限されて、何が出来ても親に褒められずに育った為、自分のしている事が正しいと思えず今に至ります。
習い事や仕事で褒められても建前だと思ってしまい、自信を持って先に進めません。
新たに何かをする時も、常に見張られているように感じてしまい、頭ではわかっている事も人の目を気にして出来ません。

2016/10/29(土) 08:34:17


26. 匿名@ガールズちゃんねる
お子さんの行動に対してプラスのフィードバックをすることが大事だと思います。
できたこと、頑張ったことなど褒めて認めてあげることで自己肯定感が高まっていくと思います。
幼少期でまだ理由がわからないうちは、叱られたことはマイナスの経験として残るように感じます。それよりは、正しい行動を教えてあげたり、できた時に褒めて良い行動を伸ばしていくようにしています。

2016/10/29(土) 08:36:06


27. 匿名@ガールズちゃんねる
他人と比べない事じゃないかな。◯◯ちゃんは勉強が出来るのにウチの子はダメで~とか。大人は謙遜のつもりで話してても、子供は案外聞いていて自分はダメな子なんだなと感じてしまうから。

2016/10/29(土) 08:36:15


28. 匿名@ガールズちゃんねる
生まれてきてくれてありがとう。

この言葉を言うと、不思議に子どもの心が安定して親子の間に一体感が生まれる。
寝る前にお布団の中で時々言ってみて。
満たされた顔をしてぐっすり寝るから。

2016/10/29(土) 08:36:29


29. 匿名@ガールズちゃんねる
褒める
でも褒め方もコツがあると思う。私は「すごいね!出来たの??これママは出来ないんだよー」と言うとママは出来ないのに自分には出来た!って嬉しくなるみたいですよ^_^
何でもかんでも「ママ出来ない~」と言うと何にも出来ない人扱いされちゃいますが…

2016/10/29(土) 08:37:37


30. 匿名@ガールズちゃんねる
褒めることの他にも、抱きしめたりとか触れ合ったりと言ったスキンシップでも自己肯定って上がるらしいですよ。

2016/10/29(土) 08:38:11


31. 匿名@ガールズちゃんねる
やっぱり否定ばかりされて育つと、自己肯定感低くなるよね。
悪いことして叱られるってのは当然のことなんだけど、出来たことに対してそんなのは当たり前だって反応を見せると、子供はどんどん自信持てなくなるよ。
小さいことだって褒める。そういうことの積み重ね。

2016/10/29(土) 08:38:29


32. 匿名@ガールズちゃんねる
大好きだよと言葉で伝える。
誉めるというか、「ありがとう」「○○してくれてうれしい」と伝える。

誉めるって、偉いねー!みたいに、なんか上から目線な感じがして私は、苦手なんです。

そして、自分が悪いときはちゃんとこどもにも謝る。ごめんねと言える大人って、案外少ないとおもう。

2016/10/29(土) 08:41:45


34. 匿名@ガールズちゃんねる
誉めるのは勿論だけど『なんでそうしようと思ったの?』って過程も聞いてあげて『そんな風に工夫出来るようになったんだね。凄いなぁ。』って結果だけでなく途中経過も聞いて誉めてあげると自信つくと思う。

2016/10/29(土) 08:43:07


35. 匿名@ガールズちゃんねる
でも、できて当たり前だろ!って事が出来ない人ほどヤンキー気質で自己肯定感高いと思う。
そこを指摘したら激怒するよ。
気にして落ち込む人ほどまとも

2016/10/29(土) 08:43:47


36. 匿名@ガールズちゃんねる
私は、あまり親に褒められない…と子供の時悩んでました。
特別厳しい親ではなかったし、親はそんなつもりなかったと思うけどね。
例えばテストで90点とっても褒めてくれない、勉強苦手な友達は70点でも頑張ったねって褒めてもらえてるのに…みたいな感じ!

上手にできた結果を褒めるんじゃなくて
取り組んだ姿勢とか、過程を褒めてくれると嬉しいんじゃないでしょうか?

あくまで個人的な経験談?です!

2016/10/29(土) 08:44:38


37. 匿名@ガールズちゃんねる
否定語を先に言うと、後からフォローしても否定語だけをインプットしてしまうみたいです。

母親から一度も褒められた事ない!と思ったけど、仲は良く、会えばずっと喋ってるし、嫌われてるわけじゃないと気付いた。
だいぶ大人になってからね。
たくさん色んな本を読んで、知識を得て心が落ち着くようになったけど、子供の頃の親の接し方は大きいと思います。

2016/10/29(土) 08:46:46


38. 匿名@ガールズちゃんねる
子供の出来の悪いところを、出来の悪いまま大事にしてあげたらいいんだよ。
普通は出来ない事を出来るようになってほしいって頑張っちゃうけど、反対の事をしないと自己肯定感は育たないです。出来ない事は出来るようになるけど。
だって出来の悪い自分でもそこそこ悪くないっていう気持ちが自己肯定だから。そして肯定というのは自分一人では成立しない。肯定してくれる他人がいて、初めてこれで良いんだっていう確認作業が出来る。
じゃあ人に暴力的になっていても、暴力的なままにしておくの?って思うかもしれませんが、それは二次的な不具合をおこしてる状態なので、暴力的になってしまう前の状態まで戻さないといけません。戻した上で出来の良くないところを、大事にして上げるんです。これが自己肯定感を育てるっていうことです。

2016/10/29(土) 08:46:59


39. 匿名@ガールズちゃんねる
小さい子供にやたらキツイ言葉で嫌味をいったり否定したりという
若い母親が多くて引く。
本人は気づいていないんだろうけど、赤の他人が聞いてドン引きなぐらい
モラハラっぽい。旦那にもあの調子でしゃべってるんだろうなと。
ああいう母親に育てられた子や家庭ってどうなるのか興味がある。

2016/10/29(土) 08:48:12


40. 匿名@ガールズちゃんねる
皆さんがいっているように褒めること!です
どんな些細な事でもいいので

そして一日の終わりを子供にとって怒られて終わるのでは無くて、褒められて眠りにつかせると子供は安心するそうです

あと私は夜寝る前に子供をハグして布団に入らせていました

2016/10/29(土) 08:49:16


41. 匿名@ガールズちゃんねる
自己肯定感の高い暴力的な人が、自己肯定感の低い人に他害してる時はどうするのか。
自己肯定感が高ければオールオッケーってこともない。

2016/10/29(土) 08:49:26


43. 匿名@ガールズちゃんねる
とにかく結果じゃなくて努力をほめる

たとえば苦労して鉄棒で逆上がりが出来たら
よく出来たねじゃなくて、よく頑張ったね

次の困難にぶつかった場合、前者だと出来なさそうと思ったらやめがち
後者なら努力し続ける

経験談

2016/10/29(土) 08:49:50


44. 匿名@ガールズちゃんねる
本人が得意な事は何か?
やることがありすぎて時にはフリーにさせるのも必要。
自由にさせて親も感動するような事をしていたら
邪魔しない、素晴らしいと思った気持ちを
伝える。
誉めよう!と思うと誉められる為の事ばかりしたがり、自分の意志が無くなる。
大人になって私は何者なのか?と自分が分からなくなる。
だから、プレッシャー与えすぎず自由に子供らしくが大事で子供の集中を親が邪魔しない。

2016/10/29(土) 08:51:00


46. 匿名@ガールズちゃんねる
子供を否定ばかりしたり褒めない親、配偶者の愚痴ばかり聞かせる親は自分もそういう風に育てられたんじゃないの?

2016/10/29(土) 08:51:16


48. 匿名@ガールズちゃんねる
子どもをコントロールしすぎてませんか?ついつい、良かれと思って“あれしなさい”“これしなさい”と言ってしまいたくなりますが、やりすぎてしまうと、子ども自身が何もできなくなってしまいます。あまりに親のコントロールが強いと、自分に自信を持てない、自己肯定感を持つことができない子どもになってしまいます。

2016/10/29(土) 08:51:52


49. 匿名@ガールズちゃんねる
親から否定されて育った人は、どう育てたらいいかわからないです。
私はそうでした。
私の親もそうでした。

子どもは小さいうちはあまり怒る必要がないです。
間違えただけなら怒るのではなく教えるのだと思います。
↑なにかの教育本みたいですが、私は親から間違えただけで怒られていました。
中学生や高校生が何度も言われてるのに間違えたとかならまた違うと思いますが、小学生くらいの子どもは興味のないことは何度言われても頭に入らない時期があります。それは仕方ないことなので、間違えない工夫を親が一緒になって考えて親子で対策していくしかないです。

2016/10/29(土) 08:52:30


51. 匿名@ガールズちゃんねる
10歳ぐらいまでは年齢相応にしっかり甘えさせたらいいと思います
情緒不安定なお子さんって親御さんが他所のお子さんと比べたり突き放されたりするコが多い気がします

2016/10/29(土) 08:53:39


56. 匿名@ガールズちゃんねる
うちも悩んでます。小さいことでも「すごい!」「よく出来たね」と褒めたり、何かしてくれたらありがとうと意識してたくさん言うようにしてるのですが、年中の娘は「どうせできない」「失敗しそう」「緊張する…」「もうやらない」と後ろ向きな事ばかり言います。失敗したって大丈夫だよ!ママもたくさん失敗したよ!とかフォローしてるのですがなかなか難しいようでどうしたものか(;_;)

2016/10/29(土) 08:59:17


57. 匿名@ガールズちゃんねる
確かに、他人を指標にして勝った!越えた!って言いたい人って自己肯定感低そう。

2016/10/29(土) 08:59:17


58. 匿名@ガールズちゃんねる
子供ができたことだけでなく、好きなものや興味を持ったものも肯定してあげてください。
絵を描くのが好きな子だったら絵を褒めてあげる。例えば石ころを持ってきて「見て見て」と言ったとしても、「またそんなもの拾って~」と言うのではなく「すごいね」と言ってあげる。大人が何気なく放った一言でも、自信のない子にとっては突き刺さるんです。私がそうでした。何気ないことでも認めてあげるって大事だと思いますよ。

2016/10/29(土) 09:01:52


59. 匿名@ガールズちゃんねる
彼氏の話でごめんなさい。
今お付き合いしてる人は、私に悩みがあると「○○ならできるよ!」「○○なら大丈夫だよ!」時には「おれはずっと○○の味方だよ」と言ってくれます。彼のお母さんがそんな人で、いいお母さんだなといつも思います。
自分の母からは、一言もそんなこと言われたことありません。できなかったら「そりゃあできないでしょうね」「無理に決まってるじゃん」と言われてきました。

根拠がなくても、お子さんには「大丈夫だよ」って言ってあげてください。いずれ悩むときが来たら、「あなたの味方だよ」って言ってあげてください。
私は彼の言葉で性格が少し変われました。

2016/10/29(土) 09:02:07


60. 匿名@ガールズちゃんねる
経験から言うと、「無償の愛」を感じられるかどうか。
親から「条件付きの愛」、つまり「親の言うとおりにしているうちは愛してあげる」だと、自己肯定感は薄れる。

2016/10/29(土) 09:02:29


61. 匿名@ガールズちゃんねる
幼稚園の担任の先生に毎回、電話の最後に「頑張ってます!褒めてあげてください」と言われます。

最初は何を褒めれば?と思っていたのですが(自分に余裕が無かった)先生の話を聞いていたら
トイトレ中、結果失敗しても、トイレって教えてくれたね!トイレの前まで頑張って来たんだね!と。そこを褒めるのか!と気付きました。

ここなどでよく言われる、過程を褒めるってこういうことかーと。

まだ年少なので、どうなるかわかりませんが私も怒ることは少なくなったので良かったです。

2016/10/29(土) 09:05:11


62. 匿名@ガールズちゃんねる
子供の持って産まれた性格ってありますよね。うちは褒めて褒めてアピールしてくるので褒めまくってます。

風呂掃除してくれたら「疲れてるのにありがとうね、助かるわ~」テストで100点取って来たら「私が6年の時は100点なんか取れやんかったわ~凄いな~」ってな感じで大袈裟にやってます。

そうすると「そう?そうかな?」って言いながら顔がにやけてるので分かりやすい。やっぱり親に褒められるのは嬉しいんだと思います。

2016/10/29(土) 09:05:24


63. 匿名@ガールズちゃんねる
よく悪気なくやってる人いるけど、ママ友との会話で謙遜でも子供の前で子供自身を落とす発言はしない方がいいです。うちの母がこれでした。
例えば、ママ友が『○○ちゃん可愛いよね~』と言うのに『そんなことないよ!鼻も大きいし、お尻も大きくてスタイルも悪いのよw』とか、家で手伝いしててママ友が『○○ちゃんお手伝いしてて偉いね』と褒めると、『いやいや、この間皿洗い頼んだら、まだ泡残ってんのよw何もできないのよーw』みたいな。
子供はちゃんと聞いてるし、冗談だとしても冗談だとは分からず傷付きます。
他にもあって、私の兄弟は異様に自己評価低いまま大人になって、苦労してる時期がありました。
しっかり褒めて、子供がやろうとしていることを否定から入らず、失敗しても怒鳴らず、なぜ失敗したのか一緒に考えてあげたらいいと思います。

2016/10/29(土) 09:05:24


65. 匿名@ガールズちゃんねる
過剰に褒める必要はなくて
普段からちょっとした事に
褒める感謝する感嘆するって事が大事だそうです
えらいね、がんばったね
ありがとう、助かるわ
すごいね、よくできたね
大きな出来事だと親の気を引こうとしちゃうから
本当些細な事
箸の持ち方がうまいとか
ごみをすぐ捨てた、おもちゃをすぐしまった
そういう事で良いみたいです。
そして注意と叱ると怒るの線引き
注意も叱るのも必要だけど怒るのは基本必要ない
むしろ逆効果な事が多い
あとは人格を否定しないのは大事ですよね
だめな子!できない子!
比較も良くない
○○は出来るのになぜあなたは出来ないの?

2016/10/29(土) 09:06:49


66. 匿名@ガールズちゃんねる
私が否定ばかりで育てられたので、自己肯定感が低くその後の人間関係に影響してます。
子供それぞれの性格もあると思いますが、子供には自分の親を反面教師に育てています。
悪い事をすれば叱るけど、叱った後は何があっても味方だから、あなたが大事だよって伝えてるようにしてます。

2016/10/29(土) 09:06:57


67. 匿名@ガールズちゃんねる
ダメなところも含めて存在自体を認めてあげるってことが必要なのかな。
自分がもし子供なら
◯◯がいてくれるだけで嬉しい!とか、◯◯が生まれて来てくれてよかった!とか◯◯と一緒に食べるとゴハンがおいしいな!
とか言ってくれたら嬉しいな(*^_^*)

あと、叱るときは叱るべき事実だけを叱って人格否定はしないようには気をつけてるよ。

2016/10/29(土) 09:07:26


73. 匿名@ガールズちゃんねる
弱ってる時とか元気がない時だけ優しくするとダメみたいね
どんな時も平等に接するのがいいみたい

2016/10/29(土) 09:13:16


74. 匿名@ガールズちゃんねる
褒めることは大切だけど、褒められない部分が置いてけぼりにならないようにしなくちゃなと思う。
褒められることが達成できない自分はダメな子…ってなるリスクも含んでる気がする。

2016/10/29(土) 09:15:54


76. 匿名@ガールズちゃんねる
失敗させてあげること!!


それで、失敗したあとに
じゃあ次どうしたらいいか一緒に考える。

そのあと子供が工夫してうまくできるようになっていたり、
克服したりするチャンスをたくさん与える。


自分のちからで乗り越えられた!と自信に繋がる。

2016/10/29(土) 09:17:28


77. 匿名@ガールズちゃんねる
他の子と比べてできるできないを判断するのではなく、その子自身ができるようになったことや得意なことをたくさん見つけて成長をほめてあげるのがいいんじゃないかな。
どんな些細なことでもいいと思う。
まぁでも親としてなかなかそんなことばっかり言ってられない気持ちもわかりますが…
私も自分に言い聞かせてます笑

2016/10/29(土) 09:18:19


78. 匿名@ガールズちゃんねる
ほめるというよりは…親から自分を受け止めてもらえているという安心できる土台がしっかりあれば子どもは色んなことに挑戦できる。

2016/10/29(土) 09:19:29


86. 匿名@ガールズちゃんねる
抱きしめる。
一緒に寝る。
おんぶ抱っこは求められるうちはいつまでも。
たくさんのスキンシップ

2016/10/29(土) 09:32:39


89. 匿名@ガールズちゃんねる
しかし、自己肯定ばかり発達してもなー。小さい頃は良くても、家族じゃない人は褒めてくれないから。
褒めないと仕事しない学生バイトの子困る。

対して、自己肯定は低いけど、失敗を予測できる危険予知能力高い子は、頭がいいなと感じることも多い。

2016/10/29(土) 09:36:35


90. 匿名@ガールズちゃんねる
・子供に対してせっかちにならない、焦らせて追い込まない
子供の行動を待つ、子供がしないからといって自分がするのはだめ

・言うことを聞かないからってビンタをしてはいけない(悪いことをした場合はぎりあり
子供が自分でいけないことをしたと自覚している場合ビンタは意味があるけど
納得してない状態でのビンタは暴力で言うことを聞かせているだけなのでNG

・真顔で対応しない
真顔だと親の顔色を伺い親のために自分を犠牲にして喜ばせようとしてしまう子供になる
相手の考えがわかって喜ばす力はつくけど、大半が自己犠牲

・感情的にならない、机を強くたたくとか大声で罵声を浴びせるなど
子供の精神に与えるダメージがかなり大きい絶対しないこと、虐待行為であると自覚する

・何か簡単なことをお願いしてクリアしたら褒める
成功体験を増やすことで自信をつけさせる(洗濯物のタオルだけ畳んでもらうとかでいい

・他の子供と比較しない
出来る子もいれば出来ない子もいる、成長スピードもそれぞれ違うことを親が自覚する
他の子と違ってできない自分を幼い頃から子供自身が自覚してしまうと自信が喪失する

・夫婦仲をよくしておく
何で?と思うかもしれないが結構重要
子供にとって親の仲が悪いと不安を感じて精神が不安定になるので

長くなってごめんなさい

2016/10/29(土) 09:37:03


91. 匿名@ガールズちゃんねる
関わりすぎも良くない気がします

おしゃべりのお母さんがいて、
一つ一つ説明したり、褒めたり、叱ったり
とにかく忙しくしてます

ほっとけばいいのに、
と思います(いい意味で)

お母さんがニコニコ笑っていたら
それだけで
何も言わなくても
心穏やかな子に育つと私は思いますよ

2016/10/29(土) 09:39:11


94. 匿名@ガールズちゃんねる
なんでも否定されて、怒られてばっかりで育つと自己評価が低く自信がもてない人間になるよ。
自信が持てないと、大人になってから困ることが多い負のスパイラル状態。
人にもどうやって優しくしたらいいかわからない。変わりたいけど、経験としてないからうまくできない… 負のスパイラル
>わたし

子どもには、たくさん褒めてあげたい。
でも、自分がされたことないからできないと思う。そんな親に育てられたら子どもが可哀想だから、産まないと思う。

2016/10/29(土) 09:42:05


96. 匿名@ガールズちゃんねる
年長さんなら、褒めるだけじゃもうどうにもならない気がする。出来た!っていう成功体験が足りてないんだと思う。もしくは、出来た!のとき然るべき人に自分が思うように認めてくれなかったか。おそらく親に原因がある場合が多いから、今気がついたんならすぐ!何でもあれこれ試してみると良い。私も長男にたいして対応を間違いいま必死で穴埋めしています。一緒にがんばろう。

2016/10/29(土) 09:44:09


100. 匿名@ガールズちゃんねる
小学高学年の子供いますが、各担任にいつもそこだけは褒められます。
でも私としたら過剰に褒めたりして育ててるつもりもなく、キーキー騒いでるとてもいい加減な母親です^^;

そんな私がいつもしていること、産まれてから今日まで毎日1日も欠かさず大好きだよ宝だよと言い続けていることと、ハグとチューです。
何があっても安心してここに帰っといでということを言葉と態度で表しまくってます(笑)

2016/10/29(土) 09:53:27


104. 匿名@ガールズちゃんねる
現在2歳の娘の子育て中。このトピ勉強になります!!

私も子供のころからあまり誉めてもらえませんでした(T-T)何か手伝っても母の思い通りに出来なかったら「も~役に立たないなぁ」と言われるのが傷付きました。今はアラサーのいい大人ですが、今でも言われるとやっぱりショックです。
そう言われるなら何もしたくないと思って何もしないと、それはそれで怒られる…

娘にはそんな思いはさせたくないので、何かしてくれたら「ありがとう。上手に出来るね」「お母さん嬉しいよ」などと声かけてます。何でもかんでも誉めてばかりっていうのもダメだと思うので、その辺が少し難しいですが…

2016/10/29(土) 09:59:02


105. 匿名@ガールズちゃんねる
自慢じゃないのですが、何事も一人で出来てしまう子だったので、出来るのが当たり前になってしまい、ほとんどほめてもらった記憶がありません。
反対に兄弟はとても不器用だったので、何か出来るようになったらすぐほめられていて羨ましいなと思った記憶があります。
私もほめられたかったなー……

2016/10/29(土) 10:00:04


108. 匿名@ガールズちゃんねる
褒めたら自信を持つ、って、即効性は無いと思う
じわじわ じわじわ効いてくる、蓄積されていくもの

褒める→自信を持つ

って、親は最短距離の結果を求めがちだけど、

褒められてもやっぱり不安、褒められても自信が無い、、、でもそれを乗り越えて、やがて自信を持って行く

っていう、本人なりの行程があるんだと思う
自信を持つまでに1年、3年、5年、10年、かかる子もいるのかも
それが性格とか気質なんだと思う

育児って根気だなあ、と思う

2016/10/29(土) 10:02:54


109. 匿名@ガールズちゃんねる
自分の経験から考えると「わかりやすく愛情を表現すること」かな?

子供に「大好きだよ」と言う、ギュッと抱きしめる、手を繋ぐ、話をちゃんと聞く、みたいなわかりやすい愛情表現です。

子供は素直なのでそのまま受け取るから、愛情ゆえに心配して否定する(本当に出来るの?と言うとか)のは逆効果だと思います。

2016/10/29(土) 10:03:18


110. 匿名@ガールズちゃんねる
「○○をしたいんだね」とか「が○○嫌いなんだね」とか、子どもの言った言葉を反芻してあげると良いそうですよ。

2016/10/29(土) 10:04:07


112. 匿名@ガールズちゃんねる
子どもの自己肯定感をしっかりさせるためには
お母さんが自己肯定感をしっかり持つことです。

自己肯定とは他人と比べて自分は大丈夫と思うことではなく、
自分も他人も肯定しているときにだけ得られる感覚です。
だから夫婦喧嘩の多い家庭は、それだけで子どもの自己肯定感は低くなります。

他人を否定しないためにはまず自分を肯定できていること
自分を肯定するために他人を否定しないこと。

育児は育自というのは、お母さんやお父さんが自分を育むことで
子どもを育めるということですね。

2016/10/29(土) 10:10:04


113. 匿名@ガールズちゃんねる
あくまで個人の感想だけど、私は自己肯定感が高い方かもしれない。
小さい時、どちらかといえば貧乏な家で育ったんだけど、母がたくさん本を読んでくれたり、町の美術館や公民館のコンサートには良く連れていってくれたんだよね。あと田舎だし、自然の中で思いっきり遊んだり。お金はないけど「心」は貧乏じゃなかった。感性を豊かに育ててくれたんだと思う。
なんとなく、そういう経験が、今の自分の自信の根底にある気がします。

2016/10/29(土) 10:12:54


114. 匿名@ガールズちゃんねる
私は、親にそこを誉めてほしいんじゃないのに、、と思うことが
よくありました。

褒められて有頂天になって、
あるとき周りと比べたら全然すごくないこと知ってしまったので。

すごいすごいと言われるよりも
そういうところ、好き!って言われる方が嬉しいかも。

あと、無理に誉めるのは、子供にバレます。

2016/10/29(土) 10:17:44


115. 匿名@ガールズちゃんねる
自己肯定を育てるとどうなるの?って話だけど
自分と他人を認める事が出来るようになるんだよね
自分を否定する人は、他人を認めなくなるしね
そうすると社会では行きづらくなるよね
で、社会からバーンアウトしちゃう

2016/10/29(土) 10:17:45


116. 匿名@ガールズちゃんねる
よくやったって思った時 思いっきり褒める

子供によるかもだけと、褒めてやる気出そうという気持ちで言ったらバレた
幼稚園上がる前 褒めるなって子供に怒られた
心からの声は、褒めるにしろ叱るにしろ 相手の心に凄く響いてる気がする

2016/10/29(土) 10:18:33


117. 匿名@ガールズちゃんねる
努力のプロセスを誉める、認める。がんばれ、もっとこうしろああしろと言われ続けると疲れきる。
頑張ったね、偉かったね!と言う。

2016/10/29(土) 10:20:26


119. 匿名@ガールズちゃんねる
大きくなった娘から、実は子供の頃はこう思ってたって後で聞かされて言われてなるほどね~と思ったこと。

小さい頃行事から帰ってくると「楽しかった?」とか聞かれるのがイヤだったと。楽しくない日だっていっぱいあったけど楽しかった風にしないといけないのがキツかったと。
褒められる事が、プレッシャーになるときがあった。

言われるまで全然気づかなかったけど、言われてみたらほんとそうだなと反省したわ。

2016/10/29(土) 10:22:46


121. 匿名@ガールズちゃんねる
自分が母親に怒られてばかりだったから、私自身、自分の行動に自信が持てないし、物事に対してかなり消極的です。
本当に昔も今も、うちの母親には私のダメなところしか指摘しません。何をやっても一言文句をつけてきます。だから私は今まで母親の顔色ばかりうかがいながら暮らしてきました。

自分の子供には私みたいになってほしくないので、褒めるべきところはちゃんと褒めてあげようって心掛けています。

2016/10/29(土) 10:29:17


122. 匿名@ガールズちゃんねる
私が父親に言われたこと
「何でそんな風に育っちゃったんだろうね?」
「そんなことも知らないの?」
「ほかの子は出来るのに何で出来ないの?」
自己肯定感無くすNGワード満載でした。お前が育てたんだろうに他人事みたいに言うんだもん
○○君のお父さんは年収1000万なのに何でお父さんは300万しか無いの?って言われたらどう思うんだろ

2016/10/29(土) 10:34:42


123. 匿名@ガールズちゃんねる
褒めることは大切だけど、褒められない部分が置いてけぼりにならないようにしなくちゃなと思う。
褒められることが達成できない自分はダメな子…ってなるリスクも含んでる気がする。

2016/10/29(土) 10:34:58


124. 匿名@ガールズちゃんねる
否定された時に自己肯定感が低くなると言うか、それで失敗した時だよね。
出来て当たり前だと刷り込まれてきた人間が挫折すると、「当たり前のことが出来ない自分はダメな人間」て思うようになるものなんだよ。そう思ってるうちに失敗が怖くなって、やってみたら出来るかもしれないことを避けるようになる。それを繰り返して大人になってから「もっと自信持てよ!」と言われても、自信って何?となってしまうから怖い。
それに加えて、上手くやってるように見える周囲が妬ましくなってくる。その人だって楽してそうなってるわけじゃないんだけどさ。その辺は、もう負のスパイラル。

2016/10/29(土) 10:36:47


127. 匿名@ガールズちゃんねる
私は親からキツく育てられたわけじゃないのになんでこんなに自己肯定感が低いんだろうと常々考えると、嫌なことも言われなかったけど良いことも言われなかったなぁとしみじみ思い返した。
大人になってからは何かが成功した瞬間は一時肯定感は生まれるけど、そのあと思い返した時に「もっとできたかも…」「ああしたほうがよかったんでは…」みたいな足らなかったことばかりが残って成功記憶だけがごっそり抜け落ちるんだよねー。自分に厳しいっていうより思考のクセみたいなものだからいくら上手くいったことが増えても自己肯定感は増えない。
こんなクセがつかないように小さい時もっと褒めて欲しかったし、もっと見てて欲しかったなぁと思った。

2016/10/29(土) 10:52:01


47. 匿名@ガールズちゃんねる
幼稚園の主任で、年長組の担任です。

自己肯定感というと難しく聞こえますが、簡単に言えば、
『自分を大好きになること』です。

失敗しても、嫌なことがあっても、僕ってすごいな!頑張ったな!と、自分を保ってくれる気持ちです。

成功をほめることよりも、失敗を讃える方がとても難しいです。

うまくいっても、いたずらしても、時間がかかっても、その行動全てがその子の財産です。

つい焦らせたり、二度としないようにお約束をさせたりしがちですが、ぐっとこらえて、『頑張ってるね!ママがいつだって助けてあげる!』と味方でいて下さい。

子どもにとって、お母さんは絶対的な存在です。
お母さんの優しい目、温かい言葉は子どもにとって何よりの栄養です。

お母さま、毎日お疲れ様です。

私たち先生も、もっと一人一人を温かく育てていこうと思います。

2016/10/29(土) 08:51:30


編集元: 子どもの自己肯定感を高めるには




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