主は「割れ窓理論」を体験したことがあります
割れ窓理論とは…建物の窓が壊れているのに、直さずにそのままの状態で放置しておく。
そうすると、それがだれも壊れていることに注意を払っていないという象徴になる。
やがて、他の窓もまもなくすべて壊されてしまう。
これを日常生活に当てはめると「昔イジメられていた・いつも浮気される」などの発言をした後に、また同じような体験をするといったものです
「この人はそういう扱いされるような人なんだ」「この人にはそういう扱いをしてもいいんだ」と心のどこかで思われてしまうので
あんまり余計なことは言わない方がいいと思いました、ですがこの人ならと打ち明けたくなる気持ちもあったので辛いです
人間関係で役立つ心理学や知識があったらぜびご教授ください、よろしくお願いします。
割れ窓理論とは…建物の窓が壊れているのに、直さずにそのままの状態で放置しておく。
そうすると、それがだれも壊れていることに注意を払っていないという象徴になる。
やがて、他の窓もまもなくすべて壊されてしまう。
これを日常生活に当てはめると「昔イジメられていた・いつも浮気される」などの発言をした後に、また同じような体験をするといったものです
「この人はそういう扱いされるような人なんだ」「この人にはそういう扱いをしてもいいんだ」と心のどこかで思われてしまうので
あんまり余計なことは言わない方がいいと思いました、ですがこの人ならと打ち明けたくなる気持ちもあったので辛いです
人間関係で役立つ心理学や知識があったらぜびご教授ください、よろしくお願いします。
2024/01/18(木) 14:58:55
白黒はっきりつけずにグレーである方が関係は良好になりやすい
2024/01/18(木) 15:00:53
>>4
たいがい白黒つけたいやつ同士が衝突するからな
2024/01/18(木) 15:02:07
>>4
これは本当にそう
せっかちで物事はっきりさせたい性格だから
男女関係において私たち何？って言いたくなっちゃうけど
曖昧なままで少し時間おいた方が
お互いに相手の必要度がわかることもあると思う
2024/01/18(木) 15:12:55
>>4
しかしお金のことはきっちりしておきたいよな
親しい間柄でも
2024/01/18(木) 15:18:12
>>4
人間関係ずっとグレーな感じで付き合ってたけど、
40も過ぎてくると
あの人のここが嫌だなとか
この人ホントは合わないなーとか考えたら
結局友達って思える人がいなかった💦
2024/01/18(木) 17:12:04
荒れてるトピは、何となく荒れたコメントがさらに付きやすいような気がする
2024/01/18(木) 15:01:13
「あっ、いいやなんでもない」って言われると大抵なにって聞き返される
2024/01/18(木) 15:01:18
嫌いな人から嫌われた方がいい
2024/01/18(木) 15:01:23
心理学に該当するかはわからないけど、「くまばちは羽のサイズに対して体が大きくて本来なら飛べないけど、飛べると思ってるから飛べる」って言葉を思い出すことがある。
出来ると思ってるから出来るし、出来ないと思っちゃったら出来ないんだと。
2024/01/18(木) 15:01:38
>>10
くまばちマインド可愛いな
2024/01/18(木) 15:06:00
>>1
ダメンズホイホイっているよね
2024/01/18(木) 15:01:39
この人にはそういう扱いをしてもいいんだって、理性では抑えきれないのかな？
いじめは良くないことという前提はこういう人にはないのかな
2024/01/18(木) 15:01:54
>>13
環境を用意したら人間は何処までも残酷になれるのは
実験で何度も検証されてるよ。
有名なのは看守役と犯罪者役に分けて一定期間
過ごしてもらったら看守役は何処までも凶暴化し
虐待しはじめて、どんどん図にのりだす。
人間なんてそんなもんよ。
2024/01/18(木) 15:06:41
>>13
悲しいけど多分みんなそういう一面はある
2024/01/18(木) 15:07:31
>>13
それを抑制するために法律がある
2024/01/18(木) 15:14:12
>>13
理性の及ばない無意識の言動だったりするからだよ
やってる方は悪意すらなかったりする
批判してる自分だってまったくしてないとは言い切れないよ
怖い先生の前ではちゃんと勉強するけど緩い先生の前ではだらけるとか、誰だって小さな程度では経験あるはず
2024/01/18(木) 15:30:08
>>1
これ「直さずにそのままの状態で放置しておく」がポイントだよね
「いじめられてた、浮気された、でもやり返したとか持ち直した」って話なら狙われないけど、いじめられやすいんだよねとかグズグズした態度で弱みを見せたり、いつも浮気されるんだとか現在進行形で言うと×
2024/01/18(木) 15:02:17
>>1
ミラーリング効果は効かない。というかやりすぎてバレバレな人とかいるけどやめたほうがいい。
2024/01/18(木) 15:02:28
>>17
ペットにはよくやってる
人にはバレバレだと鬱陶しがられると思うけど猫にミラーリングをやってると懐かれやすい気がする
猫があくびしたら自分もあくび、猫がシパシパしたら自分もシパシパしてる
2024/01/18(木) 15:09:10
>>17
お食事やお茶してる時なんか、水飲んだらすぐ真似して水飲んでくる相手の事を気持ち悪いなって思った事あるw
途中から真似してくるのが鬱陶しくなってきて水を我慢してて、喉がしんどかったわ
2024/01/18(木) 16:15:01
>>1
分かる
私メンタル病んだことを割と平気で言っちゃうけど、メンタル弱いんだと思われるんだろうなぁ…って思う事ある
2024/01/18(木) 15:03:20
>>19
それは思うよ。そして過度なプレッシャーはかけないようにする。一度壊れるとメンタルは落ちやすいから。
2024/01/18(木) 15:17:14
>>19
優しい人は気を遣ってくれるけど、ちょっと腫れ物扱いになる事もある
悪い人は下に見たり、つけ込まれ性搾取や利用されたりあるから微妙だよね
メンタル系の話は親か配偶者ぐらいなのかなぁ
2024/01/18(木) 15:21:02
>>19
言われた方も反応困るからやめときな
2024/01/18(木) 15:44:32
>>19
メンタル系の話を仲良くもないのにしれくる人ってかまってほしいの？配慮してほしいの？そんなことしないといけないなら面倒だからさようならと思ってしまうので気をつけてね
2024/01/18(木) 17:40:05
しつこい営業や勧誘を受けたら
「もう持ってる」が効果的
大学時代の心理学の授業で教授が雑談で話してた
2024/01/18(木) 15:03:53
>>22
これまさにやってる！
ショッピングモールのウォーターサーバーの勧誘しつこくて
｢もう持ってるんですけど何か？｣
って返してる。
2024/01/18(木) 15:24:51
>>85
どこのですか？って聞かれて慌ててハハハ〜って逃げてきた。メーカーまで考えてなかった。
2024/01/18(木) 15:32:35
>>85
イオンでシックスパットの勧誘やってて
もう持ってるって言ったら
え、それでですか？
って言われたw
失礼な！！！！www
2024/01/18(木) 15:40:21
>>111
ちょwww
2024/01/18(木) 15:50:30
ナッジ
行動経済学だけど、ヒトの行動を気づかない形で変容させるのが面白い
2024/01/18(木) 15:04:00
>>24
聞いたことある！
男性用のトイレが汚いから
真ん中に何か的🎯みたいなマーク付けたら
きれいになった、みたいな。
2024/01/18(木) 15:10:17
話する前に一呼吸おく。
感情を垂れ流しすぎない。
2024/01/18(木) 15:04:50
>>1
これ本当にそうなんだよね。
やっぱり人に大事に扱われるには、まず余計なことは一切言わない方が良い。
あと自分と似た苦労した人だからと変に同情もしない方が良い。
とにかく大事に扱われてる人を人は大事に扱う。
2024/01/18(木) 15:05:47
>>31
ほんと、そうだよね～
身の丈以上に大切にされてる人を見て面白くないなって思っても、攻撃してやろうとまでは思わない。
そっと離れる。
2024/01/18(木) 15:35:50
>>105
自分を蔑ろにしている人は他人からも蔑ろにされる
自分を大切にしている人は他人からも大切にされる
2024/01/18(木) 16:50:37
>>31
質問してもいいですか？
私は過去のいじめで無視と外しに合って以来、よけいな一言は言わない、出る杭にならないように会話、持ち物、着る服にも気をつけています。
気づくといつも会話に乗り遅れて聞き役に徹しています。
名指しで会話が飛んできたら周りと同じような内容で飛び出ないエピソードを話すのですが。どこのコミュニティに行ってもなぜか浮いているのを感じてしまいます。
邪険に扱われてはいないのですが、どこにも馴染めません。
これを改善する心理学はあるんでしょうか？何がいけないのか？いつも反省点ばかり探しているんですが、会話がとても難しいです。
2024/01/18(木) 15:38:54
>>109
感覚的な話ですが、109さんは出る杭を気をつけるあまりに真ん中より少し下をキープしてる気がします。人間関係は全員が真っ平の平等ではないので、居心地や馴染みを気にするなら真ん中より少しだけ上を目指した方がいいかもしれません。
聞き役でも少しユーモアを持ったり、一歩先の目線を持ったり、飛び出ないエピソードを話しながら少し何かを褒めたり好感を持たれる何かを付け足すような。
その場の1人ぐらいのカンに触るかもしれませんが、その場の6割〜8割の好感度を上げるような心理を意識して仲間や味方を作るといいですよ。
2024/01/18(木) 15:49:09
マンションの下に誰かが粗大ごみを不法投棄し立てたんだけど、日々次々と粗大ゴミが増えていってた。
わざわざ車で乗り付けて、さっとゴミを置いていく人も目撃した。
最終的にものすごいゴミの数になってた。
一斉に処分して綺麗になったら、その日から誰もゴミを置く人はいなくなった。
2024/01/18(木) 15:07:32
>>39
人間も同じって聞くよね。
自分を大事にしてるのが分かる人は周りも「この人にやたらな事は出来ない」と認識し、変な事はしない。
自分を雑に扱ってる人（だらしないとかいう意味ではなくて、嫌な事を言われても我慢してしまうとか自分を犠牲にしてしまうとかの意味ね）には周りも「コイツは雑に扱ってOK」と認識し、雑に扱って来る。
後者の場合は自己愛やモラハラホイホイになってしまうし、人によっては「コイツは雑に扱える」と認定すると際限なくサンドバッグにして来るのもいる。
私がこのタイプで、本当に苦労した。
カウンセリングや心療内科通いながら少しづつだけど自分を大事に扱い始めている。
2024/01/18(木) 15:14:03
心理学というか、「自分が苦手だと思ってたら、相手も苦手だと思ってる。」というのを見て、気が楽になった。
2024/01/18(木) 15:07:43
>>40
お互い苦手なら離れればヨシ！
2024/01/18(木) 15:08:28
>>40
なんで「苦手」はお互いなのに「好き」はお互いにならないんだろうねぇ。
2024/01/18(木) 15:12:07
口を開けば悪口文句妬み嫉みばかりの同僚
こんなに捻くれて性格が悪いレベルじゃなく人格がねじ曲がった人みたとこないぞと独学で色々しらべてみたら
正体は『寂しい人』だった。
2024/01/18(木) 15:09:56
誠実に対応する。
自分と同じように相手を尊重する。
そしたら長い時間かかっても味方は増える。
嫌いな人は触らぬ神に祟りなし。
45才です。
2024/01/18(木) 15:10:03
ある人にいちいち嫌み言ったり突っかかったり攻撃してきたり、行動を監視して真似してくるのはその人が羨ましく妬ましいんだろうな
自分のコンプレックス刺激されるんだろうな
2024/01/18(木) 15:12:24
>>1
下手に心理学かじってる奴ってちょっとした動きとか癖に意味を見いだして決めつけてきたりするから(例えば鼻さわっただけで嘘つき呼ばわりしたり)。そういう人はめんどくさい。
2024/01/18(木) 15:15:03
単純接触効果って良く聞くけど
男女問わず毎日会ってたクラスメートや会社の人を好きになったことないし、むしろ嫌悪してたのだが…
あれ、少しは好意もってた人じゃないと発動しないんだろうね
2024/01/18(木) 15:15:32
人は「真実の話」を信じるのではなく「じぶんが信じたい話」を信じる
（非常に重要なことなら冷静に情報収集して分析と検証をしてみよう ってことかな）
2024/01/18(木) 15:23:18
人間みんな
食事中の「美味しー♡」
食事後の「美味しかったー♡」
の時間は機嫌がいいので頼みごとは基本ここを狙おう。
接待が食事の場だったりするのもこれだし
告白が基本放課後なのもこれらしい。
人間単純で可愛いよね。
だから機嫌悪そうな人は「お腹空いてるんだ…」って思ってる。
2024/01/18(木) 15:24:48
好意ある人に、好意を持ってもらうには
向こうの頼みごとをほいほい聞いてあげるばかりじゃなくて
こっちからたくさん頼み事をすれば、うまくいく、っていうの聞いた。
でもやはりこれも、ある程度無関心以上の気持ちがある事前提だよね。
2024/01/18(木) 15:25:24
日本人は「例え自分が損してでも誰かが得するのを見たくない」という人の割合が多い。
↑という研究結果が出てるらしい。ガルでもトピなってた。なので自分が何かしら厚待遇を受けている場合、例えそれが正当な物でも決して自慢しない方がいい。足を引っ張られる可能性があるから。
2024/01/18(木) 15:27:29
>>1
わかる
自分は思わないし、相談されても態度が変わらないタイプ
だけど、例えばイジメられて相談すると豹変する人が一定数いる
『こいつはイジメていいんだ！』って思うみたい
なんでかはわからないけどよっぽど信頼できる人しか言わない方がいい、何事も
2024/01/18(木) 15:28:45
群集の中で、助けが必要な時「助けて～」だけだったら誰も助けてくれない。
「誰かが助けるだろう」ってみんなが思うから。
「そこの、お兄さん！」みたいにはっきり指定したら助けてくれるかも。
2024/01/18(木) 15:34:22
改善してほしいことがある時は
褒める→指摘→褒める
これをするとすごく聞いてくれやすい
指摘だけだと難癖だと思う人がいるから
2024/01/18(木) 15:36:34
恋愛だけど、Aのお店に行きたい！と言うと相手は嫌そう
でも、Aのお店行きたい！あ、やっぱり大丈夫、今度行こうねと言うと、いいよいいよ行こうってOK貰える
言い方１つで願いが叶う
2024/01/18(木) 15:36:36
>>1
アロンソンの不貞の法則はどうですか？
関係性が強い人からの評価よりも関係性の希薄な人から受ける評価の方が承認欲求が満たされ嬉しい気分になるというような心理効果。
身近な人から褒められるより、関係のない人から褒められる方が、「内輪びいきがない本当の良い評価」と思い気分が良くなる。
SNSや掲示板などで、いいねやプラスもらう事に依存症みたいになってる人がいるもんね。
2024/01/18(木) 15:44:24
散々他でも言われてるけど
片方だけを褒めないこと
心理学的に女性はこれをされると
名指しで欠点を指摘されるより
傷つくんだって！
ゴールドマンサックスも出向する
社員に口酸っぱく言い聞かせるみたい
アメリカだとセクハラになるから
それに顔立ちは好みがあるから
まだしも小顔とか華奢は自分の努力で
変えられないから1番言っちゃいけない
2024/01/18(木) 15:47:53
>>122
言われなかった人に対して
「お前はあの子より顔がデカい」
って言ってるのと同義だもんね
大小なんて比べる対象があるから
そう思うわけで
2024/01/18(木) 16:49:24
編集元: 人間関係に役立つ心理学
