1. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待を受けて育ってきた方、ご自身の子育てはどうですか?
わたしは幼い頃からずっと両親から暴力等の虐待を受けてきたのですが、2歳になる我が子に同じ思いを絶対にさせないと思っているのにどうしても大声で怒鳴ってしまうことや、泣き叫んで言うことを聞かない時に、抱き上げる手に必要以上に力が入ってしまうことがあります。

このままいくとエスカレートして、自分がされて来たように我が子にもしてしまうのではないかと自分で恐ろしくなります。

虐待を受けて育って来た方で、同じようなことを繰り返さないために心がけていることや、子育ての様子などを聞かせてください。
jigyaku11


2016/07/27(水) 01:31:51




3. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待を受けて育った人は、我が子にもする。
とか
離婚をした両親の元 育った人も離婚する。
とか
そんな考え自体を否定すべき。
負の連鎖なんて、ただの言い訳だよ。

2016/07/27(水) 01:35:43


4. 匿名@ガールズちゃんねる
子供の頃の自分にもしてあげてるつもりになって子供育ててる。

2016/07/27(水) 01:36:02


5. 匿名@ガールズちゃんねる
子育てしていて、私は親に虐待されていたんだとつくづく思う。
そして、我が子を口汚く罵ったりしてしまう。
手も足も出る。

反面教師にならなかった。毎日反省しているけど、自制出来ない。

2016/07/27(水) 01:36:46


7. 匿名@ガールズちゃんねる
自分の時間を作ってこれからどんな子育てしていきたいか目標を作る。今日は怒らない。とか 今週は二人で仲良く過ごす!とか。後育児本(?)育児雑誌読んだり。世間のお母さんたちはこうやってるんだ~って勉強。

2016/07/27(水) 01:39:49


8. 匿名@ガールズちゃんねる
やってしまった!と思ったら、2歳児に対してでも理由を言って謝ってスキンシップする。

2016/07/27(水) 01:40:45


9. 匿名@ガールズちゃんねる
私も主さんみたいに、大声で怒鳴ったり少し手をあげてしまって
エスカレートしてしまわないようにカウンセリング行ったよ

2016/07/27(水) 01:40:58


12. 匿名@ガールズちゃんねる
私も同じように悩みます。怖いです。その為、怒れない事が多いです。
叱ると虐待は違うとはわかっていますが、大きい声を出すのも怖い。出してしまった時はかなり後悔・・

2016/07/27(水) 01:44:12


14. 匿名@ガールズちゃんねる
かっとなることはある
でも、自分の子供といえど、ひとつの尊重すべき個人
いくら腹立てても友人にそうそう手をあげることはないんだし、きちんと子供を尊重し、自分の所有物と思わないようにしたら、感情だけで怒るってことはなくなるんじゃないかとか、とにかく考えて考えて自分を抑えることにつとめてる
あと気持ちに余裕があると違う
忙しすぎたり、旦那との間にストレスがあるとか、重なると子供にも冷静でいられなくなるから、そういう時は色々手抜きしたり一時保育も利用してる

2016/07/27(水) 01:46:17


15. 匿名@ガールズちゃんねる
父の悪口を常に聞かされて育ってきたので、我が子には絶対言わないって決めてる。

2016/07/27(水) 01:46:35


17. 匿名@ガールズちゃんねる
私は反面教師だよ
絶対怒らない、注意はするよ
だって幼子が可愛そうだよ、それだけで
涙出るよ(;_;)

2016/07/27(水) 01:47:35


20. 匿名@ガールズちゃんねる
心療内科に行くべき。子供持つ前に行くべきでしたね。私は過去に向き合うよりそうなる方が怖くて心療内科へ行きました。ちょっと考えが甘いかと。

2016/07/27(水) 01:49:46


21. 匿名@ガールズちゃんねる
私は親に愛情いっぱいで育てられたけれど
やっぱり我が子に大声で罵声を浴びせる事もあるし、腹が立って頭をバチンと叩いてしまう事もあります。虐待を受けたからとか関係ないと思う。
虐待を受けたから同じようにしてしまうは
ただのイイワケだと思う。
「まだ生まれて2年しか経っていない子に
いい大人がイラついてどうする」とイラっもした瞬間に心の中で呪文のようにとなえると
少しは冷静になれる気がします。

2016/07/27(水) 01:50:01


25. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待されていた自覚があるのとないのはまた違うよね
虐待されていたと思ってないとそれがその人の普通って認識だから善悪の判断ができてないになるんだよね
私はこう育ったからこれで間違ってない!って思い込むのは一番危険

2016/07/27(水) 01:50:57


28. 匿名@ガールズちゃんねる
反面教師、反面教師、あんなクズの二の舞にはに絶対ならない。
とそう心に誓いながらもキャンキャン鳴く犬を怒鳴りそうな自分がいます。
不意に甘噛みした時には殴りそうにもなります。
本当に怖いです。

2016/07/27(水) 01:55:23


32. 匿名@ガールズちゃんねる
感情が高ぶった時
その場を離れる方がいいと聞いたよ
隣の部屋とか風呂場とかね
まず、一呼吸のくせ付けるの

2016/07/27(水) 01:58:23


33. 匿名@ガールズちゃんねる
わかります。
私の母は産まれてからすぐに母が亡くなったので
母!というものを知らずに私達を育ててくれましたが
おねしょをすると木にロープで縛りつけられたりしました。

私も自分の子にセーブしたりしてますが
怒鳴る、叩く、、当たり前になってきて
怖いです。
親のせいにはしてません。
ただ愛し方がわかりません。
でも何よりも子どもたちが一番なのにはかわりない!

2016/07/27(水) 01:58:48


36. 匿名@ガールズちゃんねる
心療内科って初診は長く話聞いてくれるけど、病院によっては二回目からは処方がメインになりませんか?
カウンセリングや自治体の子育て相談のほうが私には合ってました。
特に簡単な日記をつけるのが冷静になれてよかったです。
初めは失敗への後悔や謝罪ばかり挙げていましたが、楽しかったこと、子どもの成長で嬉しかったことなどを子どもへ語りかけるように書くよう指導されました。

2016/07/27(水) 02:05:45


39. 匿名@ガールズちゃんねる
柱に布団を巻き付けてボカスカ殴った。
コレね、引くかも分からないけど効くよ。
自分はそうならないと強く誓ったハズが、自分を裏切る自分がいる。
変わりたく強く思って、逆に素直になった。
誰も傷付かない環境で、取り敢えずぶん殴る。繰り返すと、変わってくる。と、同時に過去の虐待に、幼い自分は知らずにどれだけ我慢してたのかが深く解る。
過去の自分が不憫になる。
涙、出るけどね。

単純に、物理的にしか表現出来ず、でも、それは同級生や先生に打つける訳にはいかなく、そうやって、自分のコトも学校のコトも、全部に我慢して、全部に嘘つく。
助けをヨソに求められない現実。

私は、ジムなり、暴力に似た不満を真正面から受け止てくれるトコで消化したよ。
溜めた負は、何故か自分のテリトリーの中でしか発散できず、でもそれは負の連鎖でしかなく。
なら、柱にグルグル巻きにした布団に全部ぶつけた。そしたら、本当の意味で我慢や待つコトや、自分以外を信頼するってコトを学んだ。
負の力のコントロールの仕方を、負の力を布団にぶつけ続けたら、知ったよ

2016/07/27(水) 02:07:17


40. 匿名@ガールズちゃんねる
いつも気をつけているけれど、咄嗟に出た怒り方が昔の母にそっくりですごく嫌になった。
言われて嫌だったこと、同じことを我が子に言ってしまった。
親と同じにはならない。強くなりたい。
常に自分が子供を傷つけたりしていないか、愛情表現できているか振り返りながら育てるのが1番いいのかな。

2016/07/27(水) 02:07:20


43. 匿名@ガールズちゃんねる
親のこと嫌いって思っても自分も親の素質を引き継いでるなーって、ふと思う時がある。

2016/07/27(水) 02:12:53


44. 匿名@ガールズちゃんねる
鼻血が出るまで殴られたり、髪を引っ張って引きずりまわされたり、いつもアザだらけだった。
ご飯がないとか朝まで眠ってはいけないとかそういうことが日常だったけど、それが異常だってことに大人になってから気付いた。

物心ついた頃からそういうことが当たり前にあるとそれが日常だから気付かない。怖いね。

今幼い頃の自分を思ってすごく悲しくなる。

アドバイスじゃなくてすみません。

2016/07/27(水) 02:14:52


45. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待してしまうことを自分が虐待されたからって理由にするのは、ただの言い訳だと思う。
親は親。自分は自分でしょ。
自分がされて嫌なことは人にもしない、それだけ。

2016/07/27(水) 02:15:07


48. 匿名@ガールズちゃんねる
子を持つ親は、誰だって怒りすぎるし、
手をあげる事もあると思う。
それは愛のムチでもあるし、親自身の余裕の無さからでる未熟さもあると思う。


完璧に出来る人なんているのかな??
私も虐待されて育ったよ。
殴られ血が出るとか、骨折とか当たり前。
手足と口をガムテープぐるぐる巻きに固定され、
押し入れに放置とか。
掃除機で髪の毛吸われて、裸で雷雨の中一日立たされたりとか。
思い返せば、虐待してた母は狂ったように泣いてたし、笑ってたよ。
あなたはそんな?

何人かに虐待されて育った子は虐待するだとか、
保護されてカウンセラーに行かされてたんだけど、カウンセラーにも虐待は遺伝するとか言われたよ。

子供2人居るけど、
命より大切だと思ってる。
普通に子育てしてるよ!
あー怒りすぎたなぁ~とか、
車道に飛び出して危なかった時とか
つい勢いで、顔をビンタしてしまったりとか。
大声で怒鳴る時もあるよ。
人間じゃん!

愛情があれば後悔するし、フォローするだろうし。

自分がされて怖くて悲しくて今でも恨んでる事を、何故するの?
あなたはそんな事出来ないよ。

思いつめ過ぎたら育児ノイローゼとか怖いし、頼る事も大事だよ。


自分で自分を追い詰めたらダメだよ!

真剣に書いてみた(笑)
おやすみ!

2016/07/27(水) 02:16:45


50. 匿名@ガールズちゃんねる
同じようにしたくないって強く思っているのに、咄嗟の時に昔の親と同じような自分が出ちゃう時があって怖くなる。

2016/07/27(水) 02:19:02


51. 匿名@ガールズちゃんねる
ごはん作らない。
誕生日、クリスマスなど
祝ってもらったことない。
機嫌が悪いときは
子供に暴力をふるい憂さ晴らし。

↑こんな親だったので、我が子には
自分が親にして欲しかったこと
全部してあげたいです。

誕生日に飾り付けた部屋を見て
「すごーい!ママありがとう!」
と笑顔をくれる息子が
パワーの源です。

2016/07/27(水) 02:20:05


60. 匿名@ガールズちゃんねる
2歳のイヤイヤ期の男児育ててます。
私も外では穏やかに接してますが、家に帰れば暴力的になってしまいます。
最近暑くて家で過ごすことが多いから余計怒ってしまうことが多いです。
1日に一回は怒鳴ったり叩いたりつねってしまったりほっぺペチンとしたり強く抱きしめすぎたり親が子を泣かせてる状態です。。
本当に最低で毎日反省して悩んでいます。

暴力的にならずちゃんと育児できた日はスケジュール帳に★マークつけてます。
怒りそうになったらトイレへ行く。
あと、子供がキレやすく人を叩く子になると思うし、息子に将来子供ができた時同じことをしてしまうのかと思ったら自分の責任感じて本当に辞めようと思います。
明日からは一回もしないように頑張ります。
毎日反省と後悔ばかりなので同じように悩んでる方いて少し救われました。

2016/07/27(水) 02:32:00


62. 匿名@ガールズちゃんねる
子どもが可愛くないと思うときこそ、抱きしめてる。

ただ抱きしめるだけでもいいし、余裕があれば「お母さん〇〇が大好きなんだよ」って自分にも言い聞かせるように言ってる。

顔が見えないから、表情を無理につくらなくてすみます。 

無理しすぎず、です。

2016/07/27(水) 02:32:14


63. 匿名@ガールズちゃんねる
親と似た部分があることは受け入れる
似てない似てない!と否定しているといつまでたってもそこからは抜け出せない
一旦似てることは認めて、そこから似ていない方向へ向かえばいい
否定している内はそこに止まったままだよ

2016/07/27(水) 02:33:02


64. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待児だった事を自覚していれば、だいぶ違います。
それでも虐待しそうな時は、自身がわかっているから相談出来るもの。

2016/07/27(水) 02:35:42


68. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待されてた人が子育てに悩むって、本当に普通以上に辛いよね
本来なら守られて育つべき時に理不尽な扱いをされて、大人になってもその痛みから逃れられない
けどもう大人になってしまったから自力でそれを乗り越えないと未熟者扱いされてしまう
乗り越えられないんだったら子供なんて作るなって尤もな意見だけど、自分の子供に対する愛情って、時に過去のそういう記憶から救われることもあるのは確かだよ
だからもし子供を虐待しそうになった時はとにかくネットでも何でもいいから誰かに助けを求めてほしい
無理に自力でトラウマを克服する必要はないよ
子供の時に得られかった助けを今受けてほしい

2016/07/27(水) 03:03:18


70. 匿名@ガールズちゃんねる
親からの虐待は影響せず、穏やかに息子と過ごしてます。

でも兄から性的虐待を受けてたから、二人目を産むのが怖くて仕方がないです。
もし女の子が産まれたら、息子に対しての態度が変わってしまいそう。

子供は多い方が楽しそうだと思うので諦め切れないけど、私には無理だな。

2016/07/27(水) 03:06:09


71. 匿名@ガールズちゃんねる
ごめんなさい。
私は虐待もされてないけど。

どんなに可愛い我が子でも四六時中一緒で泣き叫ばれると、叩きたくなる時もあるし、本当に手が出る時もある。勿論力の加減はしてる。
いう事きかなくて急いでいてイラっとして手を引っ張ってしまう事もあって肘内障になった事もある。
虐待されてなくてもそういう事ってあります。
あなただけじゃないと思う。
育児してる人全てに虐待してしまう可能性はあると思うよ。
それだけ育児って大変なんだと思う。

もし、本当にしてしまいそうなら誰かに頼るのも良いし、行政のサービス利用しても良い。
少しお子さんと離れて心にゆとりを。
やっぱり育児は誰かの協力が必要です。

2016/07/27(水) 03:18:06


72. 匿名@ガールズちゃんねる
私は子供いないけどたぶん産まない

母は虐待を受けて育ったタイプで、反面教師にしようとしてたけど、結局は反面教師に出来てなかった。そしてそれに自分自身で気づいてないのが怖いところ。負の連鎖というのは簡単に断ち切れるものじゃない。

2016/07/27(水) 03:19:43


74. 匿名@ガールズちゃんねる
家の中だけで怒るというのもいいこととは限らない。私の母は外では怒らなかったが、家の中では引きずり回されて、ひっぱたかれて怖かった。
虐待する側は、人の前で叱ることを極端にしない人が多いと思う。

2016/07/27(水) 03:22:05


75. 匿名@ガールズちゃんねる
自覚があるなら心療内科に行きなさいよ、億劫がらずに。
無料で相談出来るところとかさ。
面倒くさいけど動かなきゃ変わんないからさ。だから元気だして

2016/07/27(水) 03:23:14


78. 匿名@ガールズちゃんねる
どうやって誉めたり愛情表現したらいいかなどの普通の親の態度や行動が分からないから産まないことにした
自分がされたことはしないのはわかるけど、じゃあどうすればいいか分からない

2016/07/27(水) 03:29:56


80. 匿名@ガールズちゃんねる
親にされたことがひどいと虐待されたと自覚があっても、ビンタくらいはするじゃんとか、自分がされたことと比べて軽いから虐待じゃないって反面教師に出来てるってタイプの親でした家の母。

2016/07/27(水) 03:34:18


81. 匿名@ガールズちゃんねる
子供と離れる時間がある方がいいかも。意思疎通がはかれない小さいうちは、子育ても大変だから、誰かの手を借りちゃえばええのよ。真面目すぎる人ほど、自分で何とかしなきゃと思っちゃうのでは?

2016/07/27(水) 03:35:06


82. 匿名@ガールズちゃんねる
お母さんって唯一無二の存在だから守ってくれるのではなく自分に敵対心を抱いてるってことがことが恐怖でした。
でもまだ間に合いますよ、子育てをちょっと休めてみて下さい。
心に余裕が出来れば自然とスルー出来るようになりますから自分の為の時間を多く作ってあげてくださいな。

2016/07/27(水) 03:37:51


83. 匿名@ガールズちゃんねる
すみません
私は今一歳半の男の子がいます
最近ご飯のときに白米をたべません
ふりかけなどしてもたべません
それに毎日毎日毎回毎回イライラして....
怒鳴って...叩いて...
本当にぐちゃぐちゃした気持ちになり
だけど休む暇もなくて...
いつも寝るときや子供が寝ているのを見て涙が出てきます...
虐待って難しいですよね
旦那さんにはわかってもらえない
お前言い過ぎって....
結局悩むのは母親...
虐待を虐待にさせないのは
周りの環境で凄く変わってきますよね
長々とすみません

2016/07/27(水) 03:40:39


84. 匿名@ガールズちゃんねる
はなかっぱとかアンパンマンとか、親と子が出てくる教育系アニメの中で、主人公の親がどんなふうな言葉を選んでいるか、どんな行動を取っているかを参考にする。

はなかっぱだったらお父さんとお母さん、アンパンマンだったらジャムおじさん。

私も毒親育ちでまだ独身なんですが、なんとか良い母親になって、素敵な家族をつくりたいと思ってて。色々試行錯誤しています。

・普通に接したくても、普通というのが分からない
・大まかなアドバイスは本とかで書いてあっても、日常の細かなシーンでの接し方が分からない

この2つが教育系アニメだと解消される助けになるかと思います。

例えば、主人公のはなかっぱが大人っぽく長ズボンでオシャレをしたくて、おじいちゃんに長ズボンを買ってもらい、それを照れながら両親に話すシーンがあって。
父「はなかっぱも長ズボンを欲しがる年頃になったかぁ。(^^)」
母「あっという間に大きくなっちゃうのね。(´・ᴗ・`)」
という感想を述べています。

私は、親にオシャレしたいなんて言える空気じゃなかったし、オシャレしてたら
「何?その服は?(ジロジロ)まーぁそんなに着飾っちゃって…美人ならいいけどあんたはねぇ…」
とかこんな感じだったので、はなかっぱの両親の反応はとても参考になりました。

あ、ちなみに私が思う 全く参考にしないほうがいいアニメは、ちびまる子ちゃんです。

2016/07/27(水) 03:53:38


85. 匿名@ガールズちゃんねる
毒親の呪縛ってあるよね。自分の感情で殴る、貧乏、バカ。義理父なんだけど、そんなやつと再婚した母みたいにはなりたくなかったよ。暗黒の子供時代。普通の親に憧れた。教えられなかったこともたくさんあって、失敗もたくさんして大人になったけど、結婚や子供をもつことはすごく不安だった。共に成長するよ!試行錯誤。子供は思い通りにはできないんだから。パチンくらいは仕方ない。青タン、骨折は行き過ぎ。感情にまかせての罵倒など、自分がされて嫌だったことはやらないようにすればいい。

2016/07/27(水) 03:54:05


87. 匿名@ガールズちゃんねる
主人は普通の家庭に育ってるから、わかんない。主人を通して普通の家庭を知るとゆーかね。だけど、わかんないからって抱えこむのはよくないよ。子育ては二人でやるもんだ。初めは使えない、、、って感じだけど、一緒にいるうちに父になっていく。

2016/07/27(水) 04:02:03


88. 匿名@ガールズちゃんねる
1歳半から3歳までってたいへんだよ。おつかれさま。だけど、思い返せば1番かわいい時期!今、1年生だけど、つくづく子供は親の鏡だなぁーって思う。

2016/07/27(水) 04:09:05


90. 匿名@ガールズちゃんねる
主さん、頑張ってきたんだね
たくさん頑張ってきたからこそ、主さんの今が
あるんだと思います。

虐待されてきたけど今を生きてます
生き抜いています
そんな自分自身をまずは頑張ったね、頑張ってきたねって言ってあげてください。
そして、虐待されてきたときのその時の感情を受け入れてあげてください。

辛かったねや悲しかったねとか。
そしたらあとはどうしてほしかったかを、紙に書いたりしてみてください。

ただ無理しない程度が何事にも必要になります

もし怒鳴ってしまったり必要以上に怒ったりしたらフォローしてあげてください…
抱き締めてからごめんなさいしてもいいし、ハグが怖かったら手を繋ぐとか、身体に触れることも親子で連鎖を絶ちきることが出来たりするかもしれない。

虐待の連鎖って心が傷ついているぶんなかなか終わらないです。終わらないなら、絶ちきればいい

そこに至るには自分と向き合ったり
死に物狂いかもしれないけど…
愛しい我が子のために向き合って欲しいです

目の前にいる我が子を命かけて産んだからこそ、悩んでいるんだと思うんです。
だからこそ
辛いときは辛いと
悲しいときは悲しいと
苦しいときは苦しいと
泣いてもいいと思います

主さんの心が少しずつ笑顔になれるように
私も1日1日少しずつ頑張ります

主さん
一人じゃないですよ
こうやって+も-も書き込みしてくれる人が
たくさんいます。

ってことは一人じゃないですから
みんないます

2016/07/27(水) 04:37:57


92. 匿名@ガールズちゃんねる
妊娠した時、私は子どもを育てられるのかと不安でした
でも、絶対に子どもには虐待はしないと思いました
部屋で子どもが泣いたら、自分がトイレ等に入り落ち着く事をやりました
反対に子どもはギャン泣きでしたが、自分が落ち着いたら子どもと向き合う事をしました
1日に3回~4回公園に行き、遊びました
2人だけの密室を回避の為ですが、歩かせたので昼寝と夜寝はグッスリでした
3歳になるとパートで働く為にと、保育園に入園させました
パート代より保育園代の方が高かったです
なるべく子どもと密室の時間を作らない事で、子どもに対して虐待を回避出来ています
1人の時間を作る事で、心がクールダウンしてどうにか母親を出来ています
虐待されて来た人は子育てが怖いと思いながら、毎日心の葛藤と戦っています
主さんも、毎日戦っていると思います
なるべく子どもと2人だけの密室を作らないで、やってみてはどうでしょうか?
私も、毎日戦っています

2016/07/27(水) 05:01:40


97. 匿名@ガールズちゃんねる
お父さんみたいな人とは結婚しちゃいけないよと常に言われ、暴言暴力で育ってきたので反面教師にさせていただいてます。
三人兄弟の長女だったので、自分の子は一人っ子にして愛情を注ぎたいです。←干渉ではなく。
子育てしてから分かった。今まで確信にしたくなかったけど、自分の育てられ方は虐待だと。

2016/07/27(水) 06:22:58


98. 匿名@ガールズちゃんねる
子育てに正解はないし、1人の人間を育てるって思うと本当世の中のお母さん達には脱帽です。
虐待、両親の離婚を経験してますが、
婚約中の彼氏には子供を持つ不安を伝えて、信頼出来る婦人科&メンクリの先生にも相談したりしてます。

メンクリって抵抗感あったりするかもしれませんが、意外と、月一、半年に一回とか専門の先生にお話し聞いてもらうだけでかなり楽になりました。(私の場合は、ですが)
子育てで親を頼れなかったり、見本となる子育てを知らないというのはとても辛いと思います。主さん、あまり無理なさらず、時々休んでくださいね。
長文失礼致しました。

2016/07/27(水) 06:23:35


99. 匿名@ガールズちゃんねる
息子を育てるときに昔の私がしてほしかった事もしてる、息子が嫌がればもちろんすぐ辞める、

あの毒親は大嫌いだけど、
反面教師にできてるところはとても感謝してる。

2016/07/27(水) 06:34:07


100. 匿名@ガールズちゃんねる
母親は感情的で毎日ヒステリックに怒鳴り散らす人で、父親は育児に無関心の家庭だったけど、姉が見事に両親を育児を再現してる。
毎日飽きもせず2、3時間子供を怒鳴って子供は泣き叫んで、旦那さんは同じ部屋にいるのに黙ってる。
昔は私は母みたいにならないと話してたのにね。

2016/07/27(水) 06:41:59


101. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待とは違うかもだけど私は思春期に両親からそれぞれの愚痴を聞かされて育った。
父からは母の、母からは父の悪口を毎晩聞かされた。
そして、最後は決まって2人とも『お前がおるで、離婚は出来んが。。。』と言ってた。
そんな両親が当時はホントに嫌で、そんなに嫌なら離婚すればいいのに私のせいにしないでよ!!と思ってて、主人に出会った27歳まで全く結婚願望とかもなかった。
今年、子供が生まれたばっかりですが絶対に子供の前でお互いの悪口は言わないしケンカしてる姿も見せないって決めてます!!

2016/07/27(水) 06:54:22


102. 匿名@ガールズちゃんねる
親の躾が最も必要な、1歳半~4歳くらいまで。
怒鳴ってでも、ダメな事はダメと教えられない親よりはマシですよ。

なんでしょう?
最近の「親は怒っちゃいけない。怒鳴っちゃダメ。」みたいな吹聴は。
そんなのは子供の為にはならないのに。

厳しい社会に出たら、人から怒鳴られる事、理不尽な目にあう事、自分の思い通りにならない事、日常茶飯事です。

そんな事に対しても、強く賢く乗り越えられるよう、免疫をつけたり、乗り越え方を教えてやれるのは親しかいないのに。

主さん。
私も幼い頃に虐待されていた、いないは関係ないと思っています。
子供のワガママに、腹が立ったりするのは、子供に真剣に向き合っているからこそ。
怒鳴ってでも矯正してやるのは、親の務めだと思います。
そんな自分に罪悪感を持つ必要もない。
それより、私は人として、1人の子供を立派に育てようとしているんだと、むしろ自信を持って下さい。

私は、厳しい躾の末には、必ず子供が幸せになる。
私がそうしてみせる。と、信念を持って育てて来ました。
幼い頃の躾は、それはそれは厳しく、実母には「この子が思春期になったら、あんたバットで殴り殺されるよ!」と言われた事もあります。

しかし今、そうして育てた子供達が、高2(男)、中1(女)になりました。
グレるなんて事もなく、ロクな反抗期もありません。
人の目を見て挨拶をし、きちんと話もできる。真っ直ぐに育っています。

厳しい躾プラス、そこに深い愛情があれば子供は「自分の為に言ってくれているんだ」と、必ず理解し、伝わります。

だから、余計な心配はせずに、子供の事だけを考えてやってみて下さいね!

2016/07/27(水) 07:13:18


103. 匿名@ガールズちゃんねる
疲れていて感情的になってしまった後は謝る、結構時間が経ってしまった後でも必ず謝るようにしてる
私の親は謝るって事を絶対にしない人だったから、間違ったら子供だろうと誰だろうと謝るのは当たり前のこと

「お母さんも出来ない事ばっかりでごめんね、でも○○の事大好きだよ」と愛している気持ちを言葉にして伝える様にしてる

2016/07/27(水) 07:22:52


104. 匿名@ガールズちゃんねる
愛のムチとの境界線…難しいよね。
年齢にもよるけど、
未就園児の子供だとまだ分かってない事も多いしね。2歳ならトイレトレとかも難航する時期でしょうし。
でもまだまだ可愛い時期ですよ。

子育てってほんとにあっという間。
煮詰まったら外出したり、雨だとテレビのお世話になってもいいのでは。
うちは小学校高学年の子供が2人。
やるべき事をやって帰ってこない、嘘をつく、そういったルール破りをすると私、むちゃくちゃ怒ります。
娘には正座で向き合いますが息子にはたまにゲンコツが出ます。怒鳴る事もある。

私は親から暴力は受けてません。
ヒステリックになってしまい、度を越して怒り過ぎたら後悔しますが、
怒った事実は後悔しません。
自分の勝手で怒るのと、子供を叱るのとでは違うと言われ続けてますが、
やはり内容にもよるのかと。
子育ては綺麗事ではすまないし。
やりすぎたかなと思ったら、後でママはあなたの事が大事、でもあれはダメだよこれから気をつけようね。
と説明してあげるのも手だと思います。
そしてギュッと抱きしめてあげてください。

2016/07/27(水) 07:23:09


106. 匿名@ガールズちゃんねる
子供の方が乗り越えてきてくれる。
「お母さん、僕のこと嫌いなの?」って聞かれてハッとした。
私は、そんなこと両親には聞けなかった。愛されてないのが決定打になっちゃうから。

子供の方が賢く、冷静。
「お母さんって、こういうところがあるよね」とひねくれている所を指摘してくれる。

子供の力はすごいよ。

2016/07/27(水) 07:36:00


107. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待を受けたから暴力に敏感かもしれないけれど
世の中の「普通」の親は、もっとシバイてるらしい。

虐待を受けた自覚のある人の方が、生まれた子供は幸せかもしれないよ。
子供から聞いた話。

2016/07/27(水) 07:39:17


108. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待とまではいかないけど、母の機嫌が悪いときは感情的に怒鳴られたりビンタされたりよくありました。
子供が3歳の頃、自分も同じことをしていると気がつきました。
日常的に怒鳴り、軽くビンタもしてしまいました。
ビンタ2回目に子供の鼻に当たってしまい鼻血がでました。
その時、自分がしてきることが虐待だとはっきりわかりました。
児童相談所に電話をして自分がしたことを告げ、カウンセリングしてくれる場所など教えてもらいました。
それから数年、安定剤などを飲みながらですが、穏やかな育児ができるようになりました。もちろん悪いことをしたら叱りつけることはあります。
数回とはいえ子供に手をあげた事実は消えません。そのことは一生背負って生きていくつもりです。
でも、親にされたように怒ってしまうというのはあると思います。児童相談所や心療内科でカウンセリング受けるのも一つの手だと思うのです。
言いにくいことを誰かに話すことで、自制心を持つというか…
ここで、自分がされたのと同じように、子供に手をあげてしまうと書いている方が、なんとかその道から抜け出せるように願っています。

2016/07/27(水) 07:41:45


109. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待されて育ちました。
殴る、蹴る、放置
楽しかった経験が少ないです。
他の家の子供になりたかった。

周りのお母さんを見て いいなと思った事を真似したり、本を読んでみたり
毎日勉強の日々です。

たまにとんでもないイタズラするけど、それでも子供はかわいいです。
子供に親として成長させて貰っている気がします。

2016/07/27(水) 07:42:05


110. 匿名@ガールズちゃんねる
私は親にして貰ってないけど、してほしかったことを子供にするように
しました。大好きなことを言葉で伝えたり、抱きしめたり、些細な事でも誉めました。怒られる事は、とことん追い詰められて、最後は殴られるのが当たり前だったので、加減がわかりませんが、ダメなことを分かったら、それで怒るのを辞めたり試行錯誤してます。子育てしていくうち、自分がされてた事が普通ではなくて、掃除機で殴られたり、寝てるだけで怒られたりしたことが許せなくなって、怒りで身体が震えて感情がコントロール出来なくなるときがあります。

2016/07/27(水) 07:47:58


111. 匿名@ガールズちゃんねる
お尻を大人の力いっぱいに蹴飛ばすの当たり前
顔も大人の力いっぱいで叩くのも当たり前
突き飛ばされるの当たり前
馬乗りになって殴られる当たり前
大声で怒鳴られる悪口言われ続けるの当たり前

そんな私が母親になった結果
本当にイライラした時、羽毛布団引っ張り出して寝かせて馬乗りになり羽毛布団を殴り続けました。子供には決して手を出してません。
頭や顔はもちろん叩かないと決めてますので叩いたことありません。
悪口も言ったことありません
お尻は軽く蹴ってしまいました。

反面教師にしつつも反面教師に出来てないところがあります。
でも私の母親は決して謝る人ではありません、やったらやりっぱなしと言いましょうか、その後のフォローもありません。
私はいくら相手が四歳と言っても、傷つけたことには変わりありませんが、きちんと謝ります。
そして、自分のここがダメだったときちんと説明します。
あっちにいけ!なんて言ってしまったことか立て続けにありました。ただ最近言わないように心がけてたら、4歳に「ママあっちにいけ!って言ってない」と褒められました(苦笑)
主人には親の威厳かなくなるだろって言われましたが、母親に自分の意見を少しでもいうと小馬鹿にしてるとか親に刃向かってるのかと言われさらに殴られてきたので、親に何でも言えるというのはいいことだと思ってるのでこのようにしてます。
あとご飯抜きもよくされてたけど、いくら怒ったからといってもしっかり作ります。

2016/07/27(水) 07:48:45


113. 匿名@ガールズちゃんねる
今思えば虐待だったな。とおもう。
母親は私が小学生のころ、家事をさせ、自分はテレビ。コーヒーと言われ、すぐ出さなきゃ怒鳴られ殴られる。
吹雪のとき、帽子を落として帰宅したら
見つけるまで家に入るな。親にこき使われ、すぐやらなきゃ暴力(笑)
だけど、いま4歳の子供がいるけど、手をあげようとは思わない。イライラもそんなにしない。
なぜかって?
仕事が介護職だからだーーー!!!!(笑)
もっと訳わかんないの毎日相手してるから
きっとメンタル強くなったんだと思うww

2016/07/27(水) 08:01:35


115. 匿名@ガールズちゃんねる
私と弟は虐待されて育ちました。

あれだけ反面教師にして母親を見てきたのに息子にはカッとなるとついヒステリックを起こして暴力を振るってしまいます…。
弟も結婚したもののお嫁さんにDVをしていた為、数年で離婚。
母親は、私も祖母に虐待されていたのよ…と言っていたのできっと連鎖するんですかね。
毎回自己嫌悪に陥るばかりです。

2016/07/27(水) 08:07:07


118. 匿名@ガールズちゃんねる
私もすごく心配しました
同じように虐待しちゃうんじゃないかと
でも全く手は出ませんしカッとなることもありません とてもほっとしています 夫がとてもいい人で育児 家事をよくフォローしてくれます でも二人目は作れませんでした どちらかが可愛くてどちらかが可愛くなくなったら虐待するのではないかと思って‥‥ 平等じゃないというのが私のトラウマで でも今では我が子は甘やかし過ぎかなと反省しています 親にしてもらえなかった事はできる限りしてあげたいと思う余りやりすぎているかも(笑)主さん心配せずに伸び伸び子育て楽しんで下さいね

2016/07/27(水) 08:16:20


119. 匿名@ガールズちゃんねる
私の母が虐待を受けた人だった。
私達兄妹は虐待はされなかったけど、母は情緒不安定でヒステリーな人だった。
母は専業主婦なのに家事をあまりしない人でお金使いが荒かった。
父が抜群に人間が出来てたから私達は虐待されなかったんだなと思う。
母は虐待していた祖母に恨み言を言うわりに高いプレゼントをしたり旅行に連れていったりする。
大人になって思うのは、母は祖母にまだ愛されたいんだなと思う。愛と憎悪はたぶん凄く近い感情で、親に物やお金を渡してたり逆に憎んでいるうちは虐待した親の呪縛の中にいる。
虐待した親を許す必要はないけど、親を好きでも嫌いでもないどうでもいい人と切り捨てられたら呪縛から脱け出せると思う。

2016/07/27(水) 08:19:26


123. 匿名@ガールズちゃんねる
「私はあんなクズ親とは違う! わが子は愛情ドブ漬けで育てるんだ♪」
と思っていても、頭の片隅には、
『なんで私があんな思いをして育ったのに、こいつはごはんをちゃんと食べられて、理不尽な暴力にさらされることなく、ニコニコヘラヘラしてやがんだ!?』
と、一抹の憎しみが涌くことは否定できない。

2016/07/27(水) 08:43:51


127. 匿名@ガールズちゃんねる
旦那も私も親に殴られてそだったけど
旦那も私も娘を感情的に叩いたり怒鳴ったりして育ててません
確かに育児は本当に大変で綺麗事じゃなく、イライラすることも毎日あるけど
そうゆう時は別の部屋で一息つ冷静になってからリビングへ戻ります

そのためリビングは娘仕様で危ないものを置かない、キッチンも入れない様にしてます
少しでも目を離すと怖いので

でも虐待されて育ってなくても叩いて怒鳴ってる親も知り合いでいるし
人それぞれ自分の問題だと思います

あ!これはイライラし過ぎてダメだと自分で気づいたら
別の部屋で深呼吸です!
毎日その繰り返しで保ってます!

2016/07/27(水) 08:47:35


129. 匿名@ガールズちゃんねる
殴ったり恫喝したりして育てても、ただただ恨む心が育つだけで何にもならないと身を以て分かってるから、絶対手だけは出すまいと思って育ててきた。
でも本当は殴られて育ったから、他の躾かたが分からない。
殴られたりすることなく伸び伸び自由に育ってる息子を見ると、たまに無性に腹立つときある。

2016/07/27(水) 08:49:34


135. 匿名@ガールズちゃんねる
私も両親から酷い虐待されて施設で育ちましたが、怒る事はあっても殴った事はないです。私は両親から殴られて鼻の骨を骨折したので、子供の時から自分に子供ができたら絶対に殴らないようにしようと思ってました。今3人子供がいますが、真ん中の子が3歳で発達障害のグレーです。怒っても言うことを聞かない時があって、イライラして叩きたくなりますが、別の部屋に移動します。別の部屋に移動するか外に出るようにしています。外に出ると人目を気にして殴ったりするような事はないので自分を落ち着かせています。泣き止まない時のために常にお菓子を用意してお菓子で泣き止ませています。ダメかもしれないけど、ずっと泣いているよりはこっちの方が良いので。

2016/07/27(水) 09:11:53


138. 匿名@ガールズちゃんねる
私は逆に子供を上手く叱れません。
親がモラハラでいつも不機嫌、気に入らないことは暴力の家庭だったので、子供時代はいつも怯えて顔色を伺いながら過ごしていました。自分が親になったら、子供の全てを受け入れてあげて自己肯定感のある子供に育てよう!と固く決意して子供を産みました。
子供が悪さをした時ついついカッと感情的になってしまってその時に母親のようになる!とブレーキがかかるのは良いんですが、きちんと向き合って叱るいい聞かせることができてないようで不安です。現にママ友から躾の甘さを指摘されたこともあります。どこまで怒っていいか、どう怒ったらいいか、わからなくて育児本を読み漁っています。

2016/07/27(水) 09:19:52


139. 匿名@ガールズちゃんねる
虐待を受けて育ってませんが子供育てていて思ったこと。親にしてもらったことと同じ様にどうしてもしてしまいます。ごく自然に。うちは親が私を見る度にニッコリ笑っていたんですが(何かでイライラしていたり元気がない時などでもいつ何時もで、嫌だなと思う様な視線で見られた事は一度もない、私を見る目はいつも笑ってる)私も今子供0歳ですが親の真似しているわけでもなんでもなく赤ちゃんに同じことやっていました。どんなに夫と喧嘩して相当イライラしていても赤ちゃんと目が合うとイライラしながらもニコォ!としてしまいます。そして、はっ!これ同じだ…って思いました。
他にもうちは、まるで溺愛する犬猫のようによーしよーしと頭や足などなでなでしてた様なんですが同じ事赤ちゃんにしてます。服の趣味も父と母に似てので、子供に着せる服はいつもツボのようで褒められますし、なんかやっぱり似てるなあ同じだなあと思います。わかりにくい例えですみません。怒鳴られて叩かれて育った人は自分の子供にもそうしてしまうと思います。理由はないですよねそういうものだからです。だから私はその人を酷いとは思えません。

2016/07/27(水) 09:38:35


144. 匿名@ガールズちゃんねる
私は母親から毎日毎日理不尽に殴られ蹴られ、怒鳴られて妹とは扱いの差を感じながら育ちました。
子供の頃の自分の写真をみると、どれもこれも泣き腫らした目に寂しそうな表情の物しかありません。

今、子育てをしていて、毎日思っています。

私のような不幸な思いだけはさせない、と。

たまに頭に血がのぼりそうになる時があったりイライラが止まらない時があります。
そんな時は深呼吸して呼吸を整えます。

瞑想も結構ききます。

で、ストレスがたまって仕方がない時は好きな物をとりあえず飲んだり食べたりします。

これでとりあえずなんとかやっています。

2016/07/27(水) 09:47:54


148. 匿名@ガールズちゃんねる
つねりたくなったら、自分をつねる。「痛いよね。嫌だよね。じゃあ、やめよう」って思うようになって、つねらなくなった。自傷行為なんだけどね。リスカするよりはいい!と自分に言い聞かせて。我が子は、可愛い。我が子の愛しかたが分からないなら、自治体の子育て支援課とかで悩みを話すといいよ。友達にも言えない悩みとか聞いてくれるし。

2016/07/27(水) 09:55:56


150. 匿名@ガールズちゃんねる
人の家庭を見ることってあまりなかったけど、結婚して旦那の実家に行くことが増えて家庭ってこんなに温かいのか!と驚きました。

みんな仲良く笑って話している。
うちは常にいがみ合っていた。

こんな家庭で育ちたかった。

2016/07/27(水) 09:59:26


153. 匿名@ガールズちゃんねる
自分が虐待しそうで怖いと思ってるだけ
主さんはマシだと思いますよ。
虐待なんてしてません、躾ですって
開き直って認めない人も沢山いますしね

最近は暴力や暴言以外にも
スマホばっかりで子供を見ない
スマホネグレクトなども増えてきてるみたいですし
主さんのように自分の子育てを気にしてる人は大丈夫だと思います。

ただ自分を責めすぎないようにしてくださいね
危ないものは子供の手の届かないところに置くとか、汚れてもいいように壁に壁紙シートを貼るとかなるべく怒ることがないような環境作りをしてみるとかも一つの手だと思います

2016/07/27(水) 10:08:51


156. 匿名@ガールズちゃんねる
父が子供に大学行かすとか、仕事がをするということには手を抜かないんだけど、生真面目で短気。
だから融通がきかないというか、我儘は悪みたいに思っているところがあって、父が思っていることからはみ出ると短気のスイッチが入ると、怒鳴る、喚き散らす、正論間が畳み掛ける、相手の言い分は無視、だった。自己愛なのかな?
今思えば母に対しては、かなりひどくてDVだと思う。母は今でも笑わない。
そういうのを見てきたから、私は自分で何かやろうという気持ちがない。言われたことをするのはできるんだけど。そしてやはり子供にも型にはめようとしてしまうことがある。どこかに自分の考えじゃないことをされるとイライラしてしまう。
このままでは、子供を潰してしまうという恐怖はあります。相手をある程度自由にするさじ加減がわからないです

2016/07/27(水) 10:21:17


160. 匿名@ガールズちゃんねる
私も 感情的に怒鳴ってしまったりして 親と同じになるんじゃないかと恐怖に思ったりしましたが

意識して 自分が親にして欲しかった親を努めました。

娘は今年二十歳になります。

私の事を尊敬する親だと言ってくれました。

虐待を受けて 我が子には絶対にしたく無いと
強い意識を持てば絶対だと信じてます。

主さんは
だから大丈夫です(*´ω`*)

2016/07/27(水) 10:33:04


164. 匿名@ガールズちゃんねる
親の離婚、虐待の体験者です。離婚で、虐めの対象にもなりました。
子供を産んで、親のしてきたように何の疑問も持たずに育ててましたが、友達との会話をきっかけに自分の家の異常性に気づきました。
現在はPTSDの治療の為に良いカウンセリングの先生とメンタルの先生に出会うことができて、ずっとカウンセリングを受けながら子育てしてます。
子供には、自分が間違っていたことは、謝りました。そして、自分がされて嫌だった事は絶対にしなくなりました。カーッときても、すぐには言わず考えてから本当にその子のためかよくよく考えてから注意しますが、絶対手はだしません。諭すのです。
主人も協力的で相談にのってくれます。
虐められてた時、本を1日一冊、本当に沢山読みました、これで色々な人の人生を疑似体験したのも大きいと思います。
主さんも、時間がないかもしれませんが、自分以外の生き方を知るきっかけに本を読んで下さい。速効性はないかもしれませんが、後々役に立ちます。

2016/07/27(水) 10:35:33


168. 匿名@ガールズちゃんねる
私も、暴力を受けて育ちました。
その後、パニック障害に
うつ病を併発して
精神病院に通院中です。
投薬とカウンセリングなのですが。
カウンセリングでは、子どもに対する
暴力と言葉の暴力、についても、話しています。

現在は、ほとんど手は上げることがなくなり。
言葉の暴力も少なくなってきたと実感しています。
でも、ぜったいしないとは自信が無いです。

2016/07/27(水) 10:51:28


145. 匿名@ガールズちゃんねる
主です。
みなさんコメントありがとうございます。

子供を妊娠した頃から、昔の虐待されていた時の記憶がすごく鮮明に蘇ってきて、怖かった気持ちや小さな子供にあんなに酷いことをした両親のことを思うとすごく怒りの感情が湧いてきてしまいます。

それで、イライラして余裕がなくなってそのイライラを我が子にぶつけてしまっている気がする時もあります。

虐待を受けていたのは子供の頃なのに、こうして大人になってもずっと苦しいんですね。

夫からたくさん愛情を注がれている我が子を見て、自分は父からそういう風に接してもらえなかったので、よかったって安心するけれど時々あの子はあんなに愛されていいなと嫉妬?というか寂しい気持ちになる時もあります。

長く書いてしまってすみません。
書き込みを見て自分だけじゃないと思えました。
書いていただいたこと参考にします。

2016/07/27(水) 09:51:13


編集元: 虐待を受けて育った人の子育て




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